А правдо ли что ранше глухие несчиталис инвалидами?
Галя спасибо болшое за очен интересные наблюдения!
А я очен мало знаю про жизн имено инвалидов в советское время.
Я не была инвалидом хотя училас в специалных учреждениях.
Но мы считалис как сечас говорят с ОВЗ так можно сказат.
Дети с разные нарушения.
Я стала видет обшесва и оргонезацие инвалидов толко наченая с 2000 года.
И мне очен интересно узнат как было ранше и как вормирование психологие инвалидов.
И что и почему происходет десвително интересный вопрос.
Еше подумаю над этим.

Маша а в десве ты как получала слуховые аппараты?
Извени может быт ты говорила но я неочен понела.

соглашусь, вопрос назревший. Даже больше расширю некоторые вещи — не только государство виновато в этом, но и родные, которые не давали сделать лишний шаг.

Тема очень важная и нужная — и не только взрослым слепоглухим. Очень важно и родителям, и специалистам — психологам, реабилитологам, педагогам, подумать над тем, как же воспитывать ребенка, подростка с проблемами зрения и слуха? Как он будет жить среди людей, с какими жизненными установками, умением общаться, ладить с людьми, насколько будет самостоятельным? Или он будет постоянно требовать к себе повышенного внимания, будет уверен в том, что ему все обязаны, должны выполнять любой каприз, как привык к этому дома, от мамы?…
Согласна полностью с Родионом — к сожалению, большинство слепоглухих именно так и живут — «мне все должны, я хочу, я никому ничего не должен». Это — недоработки родителей. Но не их это вина, а беда всей нашей педагогики. Ведь не было раньше поддержки семьи, воспитывающей таких детей. Родители делали сами, как могли и что могли… Кто-то из выросших сг деток сумел сам исправить свое отношение к жизни и людям, а кто-то так и остался на уровне беспомощного капризного ребенка… Таким людям трудно жить. Как правило, у них нет друзей, они очень одиноки… И отношение к ним окружающих, скорее, не «ему все можно», а его просто не принимают всеръез.

Вот приведу пример который буквально сейчас случился…
Я всегда считал, что надо инвалидов собирать вместе. Чтоб они чаще были друг с другом и общались.
Это приводит к большей социализации их…

И вот сегодня меня попросили найти для бабушки сиделку. Чтоб она жила с ней.
Ухаживала за ней и помогала. При этом за эту работу будут платить зарплату….
Зарплата не нищенская, а вполне хорошая…

Инвалид с некоторой формой на неё вполне подойдёт. Если со слухом проблемы.. Или зрение позволяет…
И вот я начал делать всем знакомым рассылку. Мол кто видит в себе силы… пожалуйста.
Кто не может и есть знакомые — то пускай им скажет, что есть вакансия такая…

И вот пришла моя эта рассылка Любви Жукове… что тут началось…
От слов — как ты мне посмел предложить работу я ведь инвалид…. мне должны помогать и говорить спасибо, а не я должна работать. Как у тебя вообще мысль возникла чтоб я буду работать….

Через какое то время пытаясь её успокоить и объяснить, что вообще то говорил, что может кто из знакомых хочет?
И тут началась вторая серия…. Да как ты посмел подумать, что я с глухими общаюсь.. Я только с говорящими и крутыми… я ведь когда слух не потеряла только с говорящими крутилась…

За голову хватаюсь — пытаюсь объяснить, что людям надо помогать. Некоторые сидят без дела может поможем….

И тут третья серия на тему, что ей абсолютно на всех начихать. С чего это её должно волновать чужое благосостояние и вообще другой человек? Это ведь ей должны помогать, а не она кому то…

И вот такой скандал пару часов длился…. Жесть просто…
Когда человека пытаются вывести из зоны комфорта это его сильно бесит…. такие дела.

Таня тут вот приведённый тобой пример показывает то, что я прав.

Когда ты собираешь инвалидов вместе — они между собой общаются. Они привыкают жить вместе. У них создаются привычки. Формируется стереотипное поведение в обществе.

А теперь представь себе человека который живёт без взаимодействия с такими как он.

Есть такой хороший пример. Если взять аллигатора. Вырастить его в неволе до большого размера. И потом выпустить в неволю. Туда где живут его сородичи.
Так его — его же сородичи съедят в первый же день по моему….

Причина проста. Он никогда не жил среди них. Не понимает систему взаимоотношений.

То же самое и тут. Человек изолирован от всех. Он не знает как общаться.
Привык, что только ему будут помогать. Он с детства привык, что общается с окружающими только по одной причине. Когда ему чего то надо.

Исправляется это просто. Надо просить его чего то сделать. Причём чтоб просили те кто его мало знает.
Хотя перевоспитывать уже взрослого человека крайне тяжело.

И надо учесть, что когда человек находиться в своей зоне комфорта — если его от туда выведешь это обычно приводит к конфликту…

Консультация психолога: Всего одна фраза – «ему все можно» — затронула сразу несколько сторон жизни, причем корни у этой проблемы где-то в нашем прошлом.
Мне кажется, часть этого конфликта не в установке человека с ограниченными возможностями, а в установке тех, кто рядом. Согласна, что нередко родители, чрезмерно опекая ребенка, неосознанно сообщают ему, что он на особом положении. Однако при этом зачастую они говорят ему прямо или косвенно: «все нельзя», «все опасно», «ты сам не справишься». Вседозволенность, «все можно» тоже встречается, когда родители, близкие жалеют ребенка, балуют его. Это происходит, если ребенок, например, серьезно и долго болел, его жизни и здоровью угрожала опасность.
Сопровождающие, волонтеры и специалисты тоже иногда могут стать такими чересчур заботливыми родителями (думаю, почти каждый может вспомнить такой пример из своей жизни). Сигналом, что происходит такой перекос в отношениях может стать ощущение, что вам непомерно тяжело общаться с человеком. Образно говоря, вы взвалили груз ответственности за то, что вы в принципе не можете сделать. Будет честно сказать вашему подопечному об этом – «вот с этим я тебе помогу, конечно, а это я сделать не могу» (иногда можно сказать и «не хочу»). Здесь важно помнить про ваши обязанности, то есть про негласный договор с подопечным, и эти обязанности выполнять. Делать что-то еще или нет – ваш выбор. Это поможет и ему, и вам сохранить спокойствие и гармоничные отношения.
Очень часто человек с потерей зрения, слуха или другими проблемами попадает в ситуацию зависимости от других – по объективным причинам, ему действительно нужна помощь. Человек вынужденно оказывается в положении, когда он сам мало что может решить, за него решают и делают другие. Он очень мало за что несет ответственность, поэтому ему кажется, что окружающие в чем-то виноваты или должны ему. Я бы ни в коем случае не стала говорить, что это свойственно всем людям с инвалидностью, скорее эта установка встречается у некоторых людей, но даже один и тот же человек будет в разных ситуациях вести себя по-разному. Я знаю очень многих людей с полной потерей зрения и слуха, которые сохранили свою самостоятельность и уважение к окружающим, которые чувствуют ответственность за то, что происходит с ними и с их близкими. Знаю многих людей, которые нередко ведут себя как дети, но в других ситуациях сами готовы прийти на помощь тем, кому пришлось хуже, чем им.
Лекарство от зависимой и обвиняющей позиции – в активном стремлении жить и принимать ответственность за себя, свои чувства, поступки, за то, что происходит в твоей жизни.
Нужно сказать, что это непросто дается и тем, кто видит, слышит и не имеет никаких серьезных заболеваний)

• Ответ изменён 6 лет, 5 месяцев назад пользователем admin.