-
Сообщения
-
Галина Ушакова:
Хочу немного поразмышлять…
Можете соглашаться, можете возражать- все принимается.
О помощи..
Сколько себя помню, чуть ли не с младенчества- сотни, даже тысячи людей оказывали мне и моей семье помощь и . У нас в семье очень редко просили ее, и упаси Боже ее клянчить,требовать. Люди сами предлагали и мои меня научили как можно достойно принимать ее, не скатываясь в вечное « несчастье».
Не гните спину. Не нойте. Не навязывайте свои проблемы. Просто принимайте помощь красиво, легко, благодарно. Вы никому не должны, никому не обязаны. Хотя в некоторых важных случаях- да, обязаны- помнить с благодарностью. Но не тонуть в ней. По определению мы никогда не расплатимся друг с другом.
Люди сами все прекрасно видят. Сами предложат. Без корысти и задних мыслей. Просто так. Просто- по долгу человечности, доброты. Оказание помощи даёт человеку внутреннее удовлетворение своей нужности. Помог и пошёл дальше, не оглядываясь. Шёл мимо- увидел проблему- предложил, сделал и ушёл , довольный и поблагодаренный.
Вот писано в Библии- пусть левая рука не знает, что даёт правая.
Однако вот есть такая помощь, которая предлагается и, бывает, несколько настойчиво. Потом у того, кто оказал ее, возникает чувство исключительной важности своей миссии, он постоянно напоминает что вот такой хороший,добрый, вот и другим всегда помогает, отдаёт силы и время. . У того, кому помогли, при таком подходе возникает чувство вины, моральной и физической зависимости, вечной благодарности. Это очень тяжелое ощущение. Особенно для инвалида с ограниченными физическими функциями.
Помню , как я давно давно лежала после тяжелейшей травмы дома, пришёл друг детства с женой. Сел и начал важно напомнить, Какой красивый сервиз я тебе подарил на днюху, правда красивый, я знаю что ты любишь, я не пожалел денег ,и он это раза три повторял, пока его не одернула Жена. Я испытывала страшную неловкость от этого и готова была вернуть сервиз обратно.
Когда человек мне говорит постоянно- вот я помогаю тем то и тем то- я думаю, что этим людям повезло и ещё в том что они это не слышали. А мне очень неловко. передо мной как бы себя хвалят- вот какой я добрый и чуткий, а ты вот такой неблагодарный, сколько я времени на тебя убил и так далее. Это настоящая манипуляция чувством вины и взращивание синдрома вечной благодарности.
Одно дело, когда человек сам просит о помощи, но совсем другое- когда ее предлагают и бывает вразрез с желанием человека- и эта манипуляция «нужностью»и «благодарностью» способна вообще оттолкнуть человека. Мы ведь мы сами тоже помогаем , как можем, другим. Ради чего)? Ради того, кому помогаем или ради себя?
Я нашла вот такое понятие- агрессивная доброта. Это когда человеку нужна помощь, но ее оказывают не так, как ему нужно. Мне рассказывали немало таких случаев. Конечно, медпомощь к таким случаям не относится. Ещё бывают случаи, когда человек стремится помочь, но как то глупо , необдуманно и это очень печально.
Помогать нужно уметь красиво- и уметь вовремя отойти и не давить своим превосходством- « я лучше знаю все что тебе надо». И не напоминать, даже если помощь ушла напрасно- это может быть и обстоятельства и желание того, кому оказывается помощь.
И ещё. Бывает, что возникает обида на того, кому помогаешь. Это бывает. Но не должно быть нормой. Ибо тот, кому оказывают поддержку, априори в более слабом положении. Сильным телом помощь не нужна или очень редко. Умным- они сами хорошо знают что им надо и своё видение им внушать нет необходимости. можно предложить и обсудить, если человек согласен. но никак не давить.
Ваши мысли?Ирина Жукова:
Бывает и так: человек делает какое-то добро, оказывает помощь,но при этом он думает- ага, сейчас я ему помогу, а потом он мне и я вправе буду просить помощь!
Но ведь помощь должна быть именно помощью,без всякой подоплёки. Согласись, это весьма приятно, когда ты сумел помочь чем-то, человек от души поблагодарил, а ты испытываешь эйфорию — отлично, хоть польза кому-то от меня и ты забываешь о том,что ты сделал и не ожидаешь от людей ,скажем, презента за твою помощь. А вот когда человек тебе напоминает тебе о том, что он помог- это уже манипуляция! Человек осознанно или не осознанно вызывает чувство вины и ожидает что ты начнешь его благодарить, бросишься говорить какой он великодушный. А он манипулятор и делает это чтобы чувсвовать- какой я важный!
А ещё — есть такой тип людей, которые делают вид что помогают, чтобы понравится людям, чтобы те не думали что он на самом деле такая какашка, что лучше бы он не подходил к ним!
Бывают ситуации, когда люди хотят оказать помощь. А выходит так,что они наоборот всё портят. Знакомая незрячая активно пользуется гаджетами и в соцсетях пишет что-то вроде дневника. Ехала она как-то в метро. В телефоне копалась, а экран был чёрный, ведь незрячие пользуются голосовыми программами. И вот влез к ней один добродетель, видя её манипуляция с темным экраном,полез к телефону и что-то нажал. И у неё удалились её заметки…»А что такого, девушка, вы же сидите и возите пальцем по темному экрану, ну я и хотел вам помочь?
Его вот просили об этом?
Мне кажется, что помощь должна быть своевременно, когда человек о ней просит. Видишь что на твой взгляд нужна помощь- предложи,но не настаивай, если человек отказывается. Потому что со стороны не виднее. …
А вот, ещё что. Бывает так, что челу нужна помощь. Он за ней обращается. Но он пытается качать свои права, устанавливать порядки свои. Вот как например в случае с одной девушкой, которая заказала в аэропорту сопровождение, её встретили у аэроэкспресса, а ей сказали что положено везти в инваколяске и эта девушка закатила истерику — мол, я сама пойду!
Ну и как после такого оказывать помощь. ….Анастасия Казанцева
Помощь …Очень важно то, что в помощи этой не должно присутствовать целей каких-либо корыстных, потому что в этом случае добротой поступок назвать уже будет нельзя . Очень часто происходит, что человек, помогая другому, ожидает от него каких-либо ответных действий. И когда он их не получает, то очень сильно разочаровывается, обижается. И самое интересное, что он думает, что оказал самую настоящую бескорыстную помощь. Ну и что, что ожидает ответной благодарности . Почему люди хотят на свои поступки видеть ответы? Да, скорее всего, потому что просто прикрывают свое нежелание кому-то помочь тем, что вынуждены. Думают , кому мы помогли, теперь нам обязан отплатить услугой какой-либо…. Попытка начать манипулировать.
Татьяна Константинова
«Причинение добра» довольно распространённый мотив. Если вдруг отследил, что в отношении тебя вот такие манипуляции ведутся, важно очень не впасть в вину и моральную зависимость от того,кто тебе помог.
Филипп Плотников
Хорошо написала статью. Милосердие должно быть незаметным, без личного Я. Царь Николай Второй говорил — когда делӕшь помощь кому то — не напоминай или не говори о своём высоком статусе в обществе. А свт. Николай Чудотворец ночью незаметно для всех кидал деньги в окно бедной девицы, которая собиралась идти в проститутки от большой нужды. И святитель спас девушку от погибели. Царь Николай второй и святитель Николай чудотворец как святые равны. От Николая Второго исходит очень много чудес и исцелений, есть сборник свидетельств об этом в книге Протоиерей Александра Шаргунова. Читал — есть икона Николая 2 которую возят по стране и за рубеж — от неё много чудес, а по словам афонского старца когда эту икону привезли на афон, иеросхимонаха Рафаэля, Николай 2 часто из рая приходит на землю и сопровождает эту икону во время крестных ходов.
Ольга Ерохина
Доброта может быть и от хорошего воспитания. Воспитанный человек понимает, что в данной ситуации надо помочь. И помогает, и отходит с чувством выполненного долга. Тоже неплохо. А есть истинная доброта, когда человеку просто очень захотелось помочь кому-то.
Татьяна Муравьева
А я думаю, если можешь помочь, помоги, и неважно как к этому отнесётся тот, кому ты помог (может у него просто настроение плохое). Главное самому себе галочек не ставить в зачёт, помощь должна быть от души и от сердца
Елена Федосеева
Галина, мне тоже очень близки в этом смысле слова Спасителя — одна рука не должна знать, что делает другая. Помощь, на мой взгляд, не должна совершаться для самоутверждения оказывающего ее, для удовлетворения его амбиций в глазах его же самого или окружающих. Это не помощь, а инструмент удовлетворения амбиций, это самоподдержка что ли… Но ведь и такое бывает — я в этом отношении всегда вспоминаю чрезвычайно простой, но показательный для меня случай: как — то один молодой человек решил помочь мне и проводить до вагона электропоезда в метро — ну так метров десять — пятнадцать, проводил, остановился, я поблагодарила его и слышу, как его дама сердца тут же, при мне начинает расхваливать поступок благородного рыцаря: дескать, какой ты у меня внимательный, сочувствующий, как хорошо, что ты помог бедному и убогому))) Стоит ли говорить, какие чувства лично у меня появились от этих слов, которые произнесены были при мне, немного обо мне, но обо мне как об объекте несуществующем, как будто не стоящм и не понимающем, о чем идет речь.
Ну да ладно — для меня лично помощь как понятие не существуе — помощь — это то, что есть как факт, то, с чем должны жить все люди, то, о чем даже думать вообщем — то не следует — ты помогаешь, потому что иначе не бывает Мы ведь дышим — и не думаем об этом. Думать о дыхании начинаем только тогда, когда испытываем проблемы с ним. Так вот здесь то же самое — помощь, как дыхание — она должна быть и все. Ты чувствуешь, понимаешь, что кому — то можешь быть в данный момент полезен — будь полезен, тебя просят помочь — помоги.
И еще я уверена, что существует вселенская касса взаимопомощи — я отдаю миру и людям то, что могу отдать, делюсь ресурсами теми, которые есть у меня в данный момент, но получаю нужные ресурсы от других людей и именно в тот момент, когда они мне наиболее необходимы. И связи между адресатами и выдающими помощь может и не быть никакой — я, человек А отдаю часть ресурсов человеку Б, а человек Б отдает часть ресурсов человеку В, а человек В отдает ресурсы человеку Г, а я, человек А в этот момент, возможно, получаю часть ресурсов от человека И… Хотя, если учитывать, что существует закон пяти — шести или сколько там, рукопожатий, все бы связаны, и в конце концов, я, человек А, получу часть ресурсов от человека Я, получившего его от меня же, но путем движения по длинной цепи из человеков.Наталья Павленина
Каждый контакт индивидуален. Не стоит все разнообразие загонять в рамки. Виноваты/не виноваты бывают и дающие, и просящие, и мимо проходящие. Всё решает конкретная ситуация и конкретными людьми.
Ирина Моисеева
Недавно поймала себя на мысли — хоть эта мысль и не нова, что хорошо бы помочь человеку так, чтобы моя помощь ему перестала быть нужна. Чтобы он мог дальше сам. Иногда, когда отдаляются те, кому я помогала, я тревожусь — как же они там? Если понимаю, что дальше уже сами могут, мне это радостно. Хотя перекосы и у меня бывают — я должна, они должны…
Лидия Борисова
Помогать надо лишь тем, кто просит. А иначе ваша помощь будет для человека в тягость, он будет себя чувствовать обязанным, а не благодарным, если не униженным.
Панина Юлия
Мне кажется помощь нужна всем. И, да, сильным телом — тоже. Не знаю даже, все неоднозначно. Подумаю.
Наталья Тимофеева
Мы — люди, такие существа, что всё делаем для себя. Помогаю почему? Потому что в первую очередь МНЕ приятно от того, что я помогла. Мне нравится видеть радостного человека или здорово осознавать, что сделала кому-то что-то хорошее. Главное, помогать, когда это действительно нужно и так, как нужно. Поэтому лучше сперва спросить: я могу тебе чем-нибудь помочь? Чем конкретно?
Нина Соловцова
мне кажется, помощь всегда в тягость, но эта проблема скорее тех, кто принимает помощь… большинство помогающих- бескорыстны
Татьяна Межнева
Очень тяжело, когда человек считает помощью свои собственные представления о том, как тебе нужно жить и что для тебя будет благом, а если ты не согласен, обвиняет в неблагодарности. Еще тяжелее, когда за отказ от помощи как неизбежного вторжения на твою территорию получаешь прямые оскорбления и обесценивание всей твоей жизни… :((( Но что же поделать? 🙁 Ну, вот такие люди. Они реально верят, что делают добро, причиняя добро. 🙁 Главное, много таких, кто помогает радостно и светло, и от их помощи буквально душой оживаешь.
Что до меня самой, думаю, я тоже начинаю давить, если мои мысли мне кажутся важными. Не со зла, но по горячности и от переживаний. Но я уже эту проблему осознала и учусь давать людям свободу даже ценой собственного непокоя.Родион Терехов
Долгая и сложная тема. Короткими мазками дам несколько мыслей: 1. Помощь должна быть ненавязчивой; 2. Часто люди надеются, что все догадаются что им именно надо и когда. И обижаются на то, что мысли их не читают; 3. Не так унижает просьба о помощи, как то как потом человек всё расписывает какой ты хороший, а ты сделал просто обычное нормальное дело- помог; 4. Иногда помощь заключается не в реальной помощи и выслушивании, а в грамотном пинке в мягкое место. У меня пару раз это выходило с безнадежными людьми; 5. Если просишь о финансовой помощи и говоришь, что отдашь, а потом забываешь — знай, что и другим твоим словам не поверят
Анастасия Плетминцева
Синдром супер героя.
Человек хочет даже насильно помочь потому что нужно это ему. Он получает от этого удовольствие в маниакальной форме. Он не думает о том человеке , которому не нужна его Поддержка. Он обижается или расстраивается если его не отблагодарили или не сказали какой он крутой.
Эх!! Бывает.
Можно ласково сказать «не причиняй мне добро»Вложения:
Со всеми я согласна. Все правы. Я помогаю и тем, кто просит, и тому, когда я вижу, что он нуждается, но стараюсь делать это так, чтобы не страдало его самолюбие, мягко, небольшой помощью.
Мария Бубнова
Наталья Кремнева:
— Я считаю, что истинная помощь, идущая от сердца, всегда тихая, без показухи и саморекламы. Если знаешь, что можешь помочь — помоги, даже если человек не просит об этом. Чаще всего те, кому действительно нужна помощь, стесняются ее просить — боятся затруднить кго-то, быть обузой… Ну, мало ли причин.
Помог — и отойди, не требуй себе благодарностей, не кричи о сделанном добром деле.
К сожалению, мы нередко попадаем в ситуации, когда помогший человек, считает нас во всем теперь от себя зависимым. Мы без такого благодетеля, мол, шагу сами не ступим. И начинается давление… В таких случаях лучше просто молча отдаляться от «помощника». Вежливо поблагодарить за оказанную помощь или чт-то еще, что человек сделал для вас и отдалиться от него. Иначе начинаются конфликты, взаимные упреки…Да, когда мне помогают, я с благодарностью принимаю. Но когда уже навязывают помощь, я просто говорю — мне неудобно, улыбаюсь и отказываюсь.
Мария Бубнова
Насчет обиды… Если я обижаюсь на того, кому помогаю, или на того, кто мне навязывает свою помощь, то просто молюсь за него. А еще лучше — просто дарю ему что-то нужное. Это трудно, но потом легче становится, и обида рассасывается, проблемы с этим человеком решаются благополучно. Бог помогает в этом.
Мария Бубнова
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.